blagounette

c'est 2 blonde qui regarde un jeu d'echec, soudain l'une dit à l'autre, si on jouait ? l'autre repond - Je sais pas pas jouer .... t'as pas les regles en tête ? alors l'autre blonde la regarde bizarement et lui reponds : Pourquoi je saigne du nez ?

LooL

Trop bien !!

elle déchire mais je la connaissais

moi aussi je lavais zapper

Enorme!!!

Allez rien que pour vous :

Une petite dizaine de blagounettes

1) Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice descend la fenêtre et demande : « Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et une à l'arrière ? »
Vexée, la blonde assise à l'arrière répond : « Ben quoi ! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant ! ».


2) Une femme est allongée sur son lit. Arrive son mari qui tient une chèvre sous le bras.
« Tu vois, c'est la vache que je baise quand tu as la migraine.
- Si tu n'étais pas si con, tu t'apercevrais que c'est une chèvre !
- Si tu n'étais pas si conne, tu t'apercevrais que je parle à la chèvre ! ».


3) Un ivrogne tenant à peine sur ses jambes s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien : « Hé l'ami de quelle ville es-tu ?
- Je viens de Brest et à Brest on sait boire !
- C'est pas possible, moi aussi je viens de Brest ! Et quel âge as-tu ?
- J'ai 41 ans. Je suis né en Mai 65.
- Pas possible moi aussi le 15 Mai 65! Eh l'ami à quelle école es-tu allé quand tu étais petit ?
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben, figure-toi que moi aussi ! »
Puis il scande à l'adresse du barman : « Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote ! »
A ce moment-là un habitué entre dans le bar et lance au barman : « Alors quoi de neuf aujourd'hui ? »
Le barman répond : « Pas grand-chose, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude ! ».


4) Aux premiers jours du printemps, un jeune garçon canadien sort la bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un officier de police à cheval qui lui demande :
« C'est une bicyclette que le Père Noël t'a apportée ?
- Oui ! » répond le petit.
Alors le policier, sans scrupule lui dresse un PV de 30 € et lui dit :
« Tiens tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël qu'il faut mettre un petit feu rouge à l'arrière ! »
Alors le garçon demande : « C'est un cheval que tu as reçu pour Noël ? »
L'agent de police, attendri, décide de jouer le jeu : « Oui !
- Ben tu diras au Père Noël que pour le cheval, le trou du cul c'est à l'arrière et pas au dessus ! ».


5) Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent : « Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 90. »
L'homme : « Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 95. »
La femme : « Voyons Daniel, tu roulais au moins a 135, si c'est pas plus. »
L'homme lance un regard à sa femme Gisèle.
L'agent : « Je vais aussi vous donner 48 heures pour changer votre lumière arrière qui est grillée. »
L'homme : « Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée. »
La femme : « Voyons Daniel, ca fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. »
L'homme est très fâché et regarde Gisèle en lui faisant signe de se taire.
L'agent : « Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. »
L'homme : « Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. »
La femme : « Voyons Daniel, tu ne mets jamais ta ceinture ! »
L'homme est en furie. Il se retourne vers Gisèle et lui crie : « Veux-tu bien fermer ta grande gueule ! »
L'agent se penche et demande à la femme : « Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ca ? »
Elle répond : « Non, seulement quand il a bu ! ».


6) C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. La femme essaie de parler : « Chéri... »
Le mari l'interrompt : « Chut, ne parles pas. »
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante : « Chéri, laisses moi parler. Je dois t'avouer quelque chose. »
Le mari tout en sanglots : « Tu n'as rien à avouer. Tout va bien ! »
La femme : « Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix. Je ...t'ai trompé ! »
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond : « Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ? » !


7) Dans un bus rempli de petits vieux en voyage du troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : « Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on suce ! ».


On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre.
« Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille. Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ? » !


9) Une superbe jeune femme sort de chez un fleuriste les bras chargés d'un énorme bouquet de roses. Un monsieur s'approche d'elle et lui dit : « Mademoiselle, vous ne pouvez imaginer à quel point je voudrais être à la place de vos roses !
- Pourquoi Monsieur ?
- Mais voyons, pour être dans vos bras !
- Ne vous y fiez pas Monsieur, aussitôt rentrée à la maison je vais leur couper la queue ! ».


10) Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une route départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : « Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer. »
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h…
« J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi » dit elle.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h…
Elle continue : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h…
Elle continue : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit »
La voiture arrive face à un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h ...
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ? »
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 140 km/h : « C'est moi qui ai l'airbag ! ».

Elles sont trop bien tes blagues
J'aime bien la derniere^^

Encore une petite série tiré de notre forum :

1) Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
> - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
> - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
> - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
> Placide, le rabbin répond:
> - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

2) C'est Baptiste qui rentre de l'école, et qui dit a sa maman :
"Maman maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet a l'école, et tout le monde s'arrête a E, alors que moi je vais jusqu'a I !!!"
Ce a quoi elle répond : "C'est bien mon petit, c'est parce que tu es un batteur."
Le lendemain, quand baptiste rentre de l'école, il court vers sa mère et lui dit tout excité : "aujourd'hui on a appris nos tables de multiplications, et tout le monde s'est arrété a la table de 3, et moi je vais jusqu'a celle de 5 !!"
Ce a quoi elle répond : "c'est bien mon petit, c'est parce que tu es un batteur."
(ici on peut faire durer la blague, mais vous épargne tout cela... ^^)
Puis le lendemain, il rentre de l'école et va voir sa mère et lui dit "Maman, aujourd'hui la maîtresse nous a mesuré, et je fais 50cm de plus que tout les autres enfants, c'est parce que je suis un batteur maman???"
Elle répond : "Non, ça s'est parce que tu as 23 ans..."

euh je c'est pas si elle est deja mise mais j'ai un peu la flem de toute les lire alors je mexcuse si jamais je resore une ancianne blague^^

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

MDR

Je connaissais !!

moi non.